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January 31 我翘首等待。我很想去其他国家，一个不是中国也不是法国的地方，希望能够如愿...过几天bill viola要来我们工作室了。这个激动人心的时刻，那时我已经在法国了，现在准备大练英语，争取直接对话，机会难得！！！ January 24 在这个异常艰巨的时刻在这个异常艰巨的时刻，我想到了分手n年的前男友。（现在丝毫没有对以前感情留念的意思，呵呵。）我有很长很长时间记不起那个只存在过去的他。但却仍然记得分手过程中让我自尊心毁灭的一句话：“你太弱了”。这句话应该是个全面的概括，感情也好，能力也好，什么也好，都变成了这样一句干瘪的话语，就象陈封千年的木乃伊似的，活生生的付出的过去都被憋死在一个带着鄙视色彩的裹尸布里。也因为这句话，我想曾经的那样真心的付出都随灰飘了。真是值得一点不留痕的过去。由此特意感谢他。 现在我想起这句话，不得不举一下女性主义的大旗了：对不起，很多事我办到了。当然，如果可能的话，我希望我能办的更好，而且我从未放弃过。 当男人们对女人不屑一顾时，也是他们自己降低身份的开始。我想我曾经是个可怜的倒霉蛋，碰上了一个这样肯于降低自己尊严的男人。现在，我完全理解其人的心情，真是被生活糟蹋的太久太久了。 重新说，在这个异常艰巨的时刻，这句话仍然作为鞭策：我想男人办到的事情女人也是可以做的，男人办不到的事情说不定女人能办到，并且能办的更好，感谢这个男女平等的世界，机会是公平的。 仍然感谢他，有这个例子做底，我想现在或是以后我有机会遇上的各式爱情都是美丽，迷人而充满尊重的。不会再坏了。 January 21 感谢的袈裟在准备阶段出现的大大小小的不预期事故，让我感到筋疲力尽：有时我很憎恨我要做的图像。可能因为我在这些要做的图像中寄予了希望，无爱就无恨－什么时候我能对一段感情这么执着呢？所有的都是未知数，即使一切都准备好，那一秒秒图像仍然如长生不老之药如此难求。我是不是太苛求了些？有时也想想值不值得：因为这些图像我也不断放弃我真实生活中的爱情，我仍然是一个自私的我。（他也一样。） 有一段时间：每天早上都会接到一些电话和短信：这个不能做，那个不能做。都不能做，有谁在真正做事情？还能找到理想的状态吗？现在我明白了，这些大大小小的事故，天灾人祸，行不通的人际关卡，丢失的图像，那台我只用了40分钟的高清摄像机，那盘被绞坏的存满图像的带子...还有愿意但是帮不到或是不愿意却不得不用的工作人员，成就了我拍片子的理想状态。如同人生一样，是不可能在信心十足的保护状态下度过一生的，片子也是如此。 这些所有的故事和事故都是我的偏得的资源，将是这些成就我的一片天地，也是我的心境成熟的最好滋养土地。我仍然是那个击不倒的我。 January 16 费里尼的话我相信一个艺术爱好者，本质是保守的，并且需要有秩序围绕在四周......我需要秩序，因为我是一个常犯规的人，我甚至承认自己是这么一个人。为了要体现我的罪咎，我需要有非常严厉的规矩，带有很多禁忌，每一步骤皆有障碍，或有说教意味，或是有顺序的，或是有一层层的唱诗班布满期间。（摘自《我是说谎者》） 他的话深入我心......我不承认我是搞艺术的，因为我觉得用我毕生的精力去学艺术这个精神境界，我也只能接触到皮毛而已，我的眼界是如此的浅薄，而且我将会因为这样努力都接触不到艺术的精髓而终生郁郁寡欢。我是一个及时享乐的人，需要和艺术打擦边球让自己随时保持兴奋状态。我无法痛苦的工作，于是我逃往傻乐的一边：艺术可以是我的爱好，而不是职业。这样它的严肃性和责任性就可以少的很了。我也需要建立一个秩序，我想游戏都是有规则的，如苦行僧一样在说教的意味中寻找精神的自由是一件多么让人荷尔蒙高涨的事！ 回到费里尼，他喜欢的大胸肥硕巨型的肉欲女人和他的带有教堂意味的闹烘烘的马戏团不在我的世界中，相反“因为我爱上了那个有点疯癫，有点不可侵犯的苍老的小女孩，那个夹杂不清，可笑，难看又极其温柔，我取名叫杰米索尔的小丑。直到今天，每当我听到她用小喇叭吹出那主旋律时，仍让我黯然神伤。”我这么长时间来等待着的这句话也使我黯然神伤，杰米索尔多象是那个我很熟悉也很陌生的人，让人爱怜，让人心悸，让人生气，让人苦恼，让人受折磨的那个人。 January 10 相爱容易，相聚很难。相拥容易，相爱很难，而相爱容易，相聚很难，相聚容易，而相厮守很难：由于自己是个到处漂泊的人，所以不能给任何人承诺（理解万岁。）或也是自私的心理在作祟：事业和自己的生活还是重于一切－所以又一次选择逃避：不想爱了。 January 05 雪“摘”大雪封山的日子里，我在离要到达的车站只有10分钟的地方等待了2个半小时，而这躺破旧的列车已经是昨天走不了的那趟。我是和集通铁路的职工救援队早上6点上的车，我的是客车，他们是救援车。我是个幸运的人，我没有被困在雪埋车顶的火车里。回家时，他们已经连续工作了40个小时，我又和他们坐在一起。在白旗小小的货站上，雪可以埋到我的小腿。久违了的下雪的日子，只是这次没有那么亲切了。车上偶尔有点小恐慌，因为水和煤都快没有了。我从一个锅炉跑到另一个锅炉，看到车长站在锅炉面前和乘务员在说话：一会能开到站就好了，我们就可以上水和煤了，但是铁道和公路全被大雪埋住，不知要等到什么时候。到站后，所有乘客下车，等待明天的车次。 回到家，我仍然想着那千里的雪原刮着白色的风儿：我的心被冻在那冰原了。在我眷恋着的这片白色的土地上，每次铁道抢险都有集通职工的份，中央电视台是只字为提，就象他们不存在一样。 December 18 你迷失了吗？中国，法国到底那个是我的家？如此近也如此远。 S说他的梦想是在东京，在纽约，在巴黎各有一个家，这样就“完全”了，我想的是在北京，在巴黎，在纽约。东京我没有想过，因为我没有去过。如果我去了，可能我也会说想要有个家在那边，做一个贪心的孩子吧。 昨天见到了E的妻子N，他们结婚竟然已经六年了。N开车载着我们，她是个美丽的女人，我从反光镜里不住的看她，她一口流利的法语（基本上没有口音）：我在这里已经14年了。恍惚间我竟然一身冷汗，S在这里10年，N在这里14年，NIA在这里9年，Jero在这里8年... 我这个只待了4年的菜鸟,想到自己的经历将以这样的年数累计（每个人都活的象世界人，各种人从秘鲁，纽约，波兰，荷兰，德国，伊朗，以色列，希腊，韩国，日本，阿根廷...到处奔波。）突然有人跟你说：我没有动，我到了一个不是自己祖国的国家，我呆了14年，这让我一身冷汗。 木巾，你要学西班牙语，木巾，你要学意大利语，木巾，你要把英语捡起来，木巾，我帮你翻译葡萄牙语，木巾，你要教我中文，木巾你的法语要加强了，我掉入了一个语言的旋涡：我中文还写不利索呢。 世界是什么，世界也许就是贾樟柯的《世界》吧？在这个世界中，奔波才是最稳定的生活。根是一个很没有意义的东西。我的根在路上。 于是中国，法国那个是我的家？我不想知道：我的家在别处，也或许在此处。 December 12 给我的爱人或我爱的人宝贝，别在我面前哭，软弱或是被感动。有我在你身边一切都会好，给Alex。 宝贝，别在我面前哭，受委屈或是被欺负，我会一直在你旁边给你支持为你打气，给Léo。 有你们在身边，我有多么幸福。今年仍然感谢上天给我别样的礼物，如此的不同，生活折射的每片精莹都象一个小小的宝藏等待着我，去看。 你逃避吗？你来这里做什么？ 做图像。 你来这里不是做互动的？ 以前是，现在不想了，觉得虚。 真浪费，以后你就没机会了。你以后得求人给你钱给你做实验！ 我知道，只是现在我想做点深刻的东西。 你觉得互动的东西不深刻？ 不是，只是不是我想要的深刻。 你就守着你的传统媒体吧。 不是，我只是想守着更贴近我的现实。 那你来这里干什么,现实外面到处都是。 这里不用求人给我钱做东西。 December 08 日子：有一年我们相爱过去 他：昨天走的时候你都没有吻我... 现在 她：吻我时你为什么睁着眼睛？ 他：为了记住你的模样 他：那你为什么闭着眼睛？ 她：为了用心去感受你的真诚。 未来 她：某一天我们分手了，我们应该还是朋友吧，而这些现在的美好时光会是什么呢？ December 03 被迫适应与适应的阶段。我想知道到底有多少时间是可以预见的，其实没有，我的时间经常被突然而来的各种事情撕离的七零八落，有是我觉得活着就是一种不断不断的战争：到底争取什么？输与赢其实根本不是什么重要的事情。有时，面对着我的措手不及，我面带一种久违了的笑意：好像等待的就是这样的让我疯狂的时刻。被迫适应未知，没有经验去让你提前准备。（写不下去了，心里事太多。）加油，一切都会正常进行的，只要自己学会适应。 November 29 那首歌的歌词那首歌的歌词：我以为我什么都不在乎，我刚回来，我收到了一封邮件，我想哭，我以为我什么都不在乎，这场游戏是你赢还是我输？我以为我什么都不在乎，一封邮件已经说明一切，我是个无辜的孩子，只想着得到和报复，这场游戏是你赢还是我输？ 第九区在一个人的空荡影院里看完《第九区》，真是一个很好的片子。虽仍然是科幻故事，但中间刻骨的揭露了人性残酷。影评有太多的人去说，喜欢的人在网上一搜一箩筐。我就不在这里罗嗦了，一定要去影院看，在家里玩下载没什么意思的。 燃烧的街？弥漫的烟味，传来劈啪的声音，走到街角的尽头才发现，街角四五辆轿车的轮子地下开始蔓延着长舌似的火苗，火势如此之快。有时会舔到那几辆倒霉车的车窗上，这些车的底盘估计已经被舔过好一阵了。我加快走向地铁的步伐，总是要感觉这些火苗生长的趋势是会让这几辆车爆掉的，估计又是人为纵火。身边随时有从地铁走出来的人。这时便可以好好的享受各位挂在脸上的表情，首先漠然从地铁走出，然后发现了火苗，步伐接着加慢，犹豫（心里想着发生什么了和要不要绕道），然后看身边能看到的人，（路人甲，乙，丙，丁......）有眼神交流着彼此的感受，并互相询问原因...这些场景好像在各种灾难大片中得到相当充分的诠释。 我一路犹豫着晚上回去时怎么办，这是我必经之路。希望回来的时候不要看到整条街燃烧。 办完事，约两个小时之后，再次从地铁中走出，惊奇的发现整条街上静悄悄，连空气中的烟味都没有。就好像什么都没有发生过。服了法国消防警的速度之余，我开始不断怀疑刚才看到的是假象。燃烧了，还是没有？谁做了中间真实的剪辑？ November 26 生活的每分每秒对我来说都是一场小小的战斗，我喜欢这样的备战状态和心态。November 24 肉体的最高境界－贪心者的自白我希望在我的一生中我的眼睛饱尝无数的美色，我的唇吻遍所有我爱的人（不只是情人），我的手支持过无数次需要我支持的人，我的脚会踏遍一切有故事的土地，我很贪心的渴望，七情六欲我都能享有，我打开我的身体，去品尝一切感受：美丽的，丑陋的，开心的，痛苦的，希望的，绝望的，爱的，与憎恨的，平静的，惊恐的，享受的与忍受的，忠诚的，欺骗的,在险峰的，或是被逼上绝境的，阳光普照的，或是在井底的。我想尽情的享受生命给我的一切，如“生命如此美丽，死亡也一样”，最后我会享受生命带给我的死亡，所有的这些我都想拥有。别说我贪婪！ November 22 对话E: 4000欧买你一晚上，你愿意吗？ T:没什么不可以啊？ E：你就值4000欧？ T:4000欧已经很多了... A:我也可以，没几分钟4000欧到手了。 E：和男人！ T:我无所谓。 A：我也是... E:fuck you,man, 4000欧什么都不是。 （B:我可以免费...如果是真爱） November 18 via对话一： “你想不想要一个机器人做男朋友？” “不想啊。” “那么你可不可以没有电脑？” “当然不成。” “那么男朋友和电脑只能选其一，你选哪个？” “当然是电脑，没它我的生活会一团糟。”
(好久都没有读三毛的东西，可能有14年了吧。 她说生活是一块蛋糕，爱情则是蛋糕上的樱桃。 没有樱桃，生活还是可以继续的，其实。) 对话二： “你爱我吗？” “......你呢？” “......” 对话三： R:“我们三个都是单身吧？” （笑）“......” “我没准备好。” “我也没有。” R:“我准备好了。” 第二天。 两个没准备好的在一起“好”了，R仍然单身...... November 16 该玩还是要玩的，在身体健康的情况下。一篇博客，写了很多，最后被电脑断电断掉了，后来重新写，我的思路还在，可是情绪没有了，那一刹那的东西就这样消失在屏幕一黑中：只想写篇博客关于给予的，算了，自己只能在梦中继续。可能又要感冒了，这个跟“给予”有关，尽量不要加重，因为很想在星期三的晚些时候跟朋友们去烧烤，希望天公作美，请不要下雨了。好好休息，为烤肉大战！ November 11 伏特加，啤酒，红酒之夜今天下午，跑到工作室里，本想随便找几个人晚上来家里喝酒，本以为可能只有5个人，因为我们第一批去买酒真的是五个人。后来便是大家分别到来（带酒），二年级的7个，我们同年级的10个（有没有更多？不知道）聚到家里。还有人法语说不利索的，只能硬扯英文。不过一喝酒就管不了交流了，喝过后什么都交流的通，伏特加敬上，轮喝，后来就是对着瓶子吹了。此时我无比想念蒙古王和二锅头。最后一批人去里尔酒吧（特意选的大学交流生比较多的酒吧，年轻和放的开是这种酒吧的特点，哈哈！！！！！）通宵跳舞。由于我不识一种烈性烟草，被小嘲笑了一番，喂！滴烟不沾，在现在的社会也是个很酷的选择吧！ |
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