我希望在我的一生中我的眼睛饱尝无数的美色，我的唇吻遍所有我爱的人（不只是情人），我的手支持过无数次需要我支持的人，我的脚会踏遍一切有故事的土地，我很贪心的渴望，七情六欲我都能享有，我打开我的身体，去品尝一切感受：美丽的，丑陋的，开心的，痛苦的，希望的，绝望的，爱的，与憎恨的，平静的，惊恐的，享受的与忍受的，忠诚的，欺骗的,在险峰的，或是被逼上绝境的，阳光普照的，或是在井底的。我想尽情的享受生命给我的一切，如“生命如此美丽，死亡也一样”，最后我会享受生命带给我的死亡，所有的这些我都想拥有。别说我贪婪！

E: 4000欧买你一晚上，你愿意吗？

T:没什么不可以啊？

E：你就值4000欧？

T:4000欧已经很多了...

A:我也可以，没几分钟4000欧到手了。

E：和男人！

T:我无所谓。

A：我也是...

E:fuck you,man, 4000欧什么都不是。

（B:我可以免费...如果是真爱）

对话一：

“你想不想要一个机器人做男朋友？”

“不想啊。”

“那么你可不可以没有电脑？”

“当然不成。”

“那么男朋友和电脑只能选其一，你选哪个？”

“当然是电脑，没它我的生活会一团糟。”

(好久都没有读三毛的东西，可能有14年了吧。

她说生活是一块蛋糕，爱情则是蛋糕上的樱桃。

没有樱桃，生活还是可以继续的，其实。)

对话二：

“你爱我吗？”

“......你呢？”

“......”

对话三：

R:“我们三个都是单身吧？”

（笑）“......”

“我没准备好。”

“我也没有。”

R:“我准备好了。”

第二天。 两个没准备好的在一起“好”了，R仍然单身......

一篇博客，写了很多，最后被电脑断电断掉了，后来重新写，我的思路还在，可是情绪没有了，那一刹那的东西就这样消失在屏幕一黑中：只想写篇博客关于给予的，算了，自己只能在梦中继续。可能又要感冒了，这个跟“给予”有关，尽量不要加重，因为很想在星期三的晚些时候跟朋友们去烧烤，希望天公作美，请不要下雨了。好好休息，为烤肉大战！

希望明年能有大大的惊喜，吼吼！ 加油啊加油，美好的日子在后面呢！

今天下午，跑到工作室里，本想随便找几个人晚上来家里喝酒，本以为可能只有5个人，因为我们第一批去买酒真的是五个人。后来便是大家分别到来（带酒），二年级的7个，我们同年级的10个（有没有更多？不知道）聚到家里。还有人法语说不利索的，只能硬扯英文。不过一喝酒就管不了交流了，喝过后什么都交流的通，伏特加敬上，轮喝，后来就是对着瓶子吹了。此时我无比想念蒙古王和二锅头。最后一批人去里尔酒吧（特意选的大学交流生比较多的酒吧，年轻和放的开是这种酒吧的特点，哈哈！！！！！）通宵跳舞。由于我不识一种烈性烟草，被小嘲笑了一番，喂！滴烟不沾，在现在的社会也是个很酷的选择吧！

今天很奇怪，在咖啡机前进行有关神灵的大讨论：有几个上帝？世界拯救及灾难的预见，有关世间的痛苦和欢乐。一个很神气的时刻！或也是很神奇的时刻。

这是第二次见到他，他每天准时来为咖啡机来装咖啡，这是他的工作。他天天装各种各样的咖啡，但是他从来不喝。他很年轻，只有20岁出头，他已经结婚了，他有个很忠诚的老婆。

我以为他会是讲伊斯兰教的志愿者，他有阿拉伯人血统，后来才知道他是讲圣经的志愿者。很奇怪的见到一个阿拉伯人来讲圣经。

后来我们的讨论以我和他零钱换整钱这样很实际的问题结束，以他请我喝了一杯咖啡告终。生活仍然离不开实际的利益和方便，看看天上的各色神灵，又看看自己踏在结实的大地上的双脚，我仍然觉得，无论在哪类宗教里对痛苦的沉思或是对欢乐的启示也好，生活仍然是极其物化的生活。

很喜欢这两句话:宝镜团圆似明月，琴瑟合鸣畅我情，美的没边了，到现在为止，我是真的无比佩服中华文化...请“知情者”不要在这里给我留言，就让我一个人很单纯的欣赏吧，我有一种到《红楼梦》里畅游一番的感觉。

我希望能一切顺利，慢慢地走到我想进入的领域中去，暂时一切都很好，这第一步也许是最难也是最简单的。现在一切东西都慢慢上手。很慢，很需要时间，理清头绪，说服自己，做自己的工作：这一步很难。我总能想起tarkovski的话（这里就不复述了），用来勉励自己。我也总是想着《水中刀》这个作品，想像当年的波兰斯基是如何构建自己的剧本的。今天看了很多很好的片子：我从来都没有如此清醒过，来看待自己和工作。我还是那句，如果能够的话，我想一直带着一种近乎疯狂的热情来工作，如果身体仍旧很好的话，我想工作到90岁。身边都是狂热的野心勃勃的人，这样也好，这让我一直努力和坚强。说过了，明年的计划无论多难我都会坚持到底，我只有这两年比较自由创作的时间，过了这两年就由不得我了，这是一句大实话，aller, foncer！！！

不喜欢下雨的冬天，这里的雨不断又寒冷，我无限想念银装素裹的冬天，永远是晴朗的冬天，如此美丽。北京下雪了...我记得一天晚上，眼前出现了我曾经的大学校园，应该是夏季，宿舍楼还有门前的树，郁郁葱葱。一刹那，我以为又回到了以前那些美好的时光。多么想推开窗前就是那以前的时光啊，倔强的日子，顽皮的日子，跳跃着的日子，它们都曾欢快地走在校园的小径上。我无比想念那八个人的宿舍，住在对面的美丽舞蹈系女孩。一刹那，我想我的心已经完全脱离了我的身体，她拼命地想住在老时光里。无数的年轻人把他们的青春留在了北京，筑成了北京的年轻永存。地铁里最少的就是老人了，每次去北京，我都想知道那些代表北京过去文化的老年人，他们都在哪里？摇着蒲扇，穿着汗衫，曾经慢慢悠闲摇步在街上的人们，他们都在哪里？北京下雪了，也是一场新雪，崭新而不留一丝过去的痕迹。我不想说话，看着这崭新的城市，（这“好像”也是个“古”都来着）我不想发表一丝感慨。我只是无比的怀念那旧日子。

22天前不会想到现在怎样，生活是带有一种小小的魔力。不可预见性也许是生命最大的奇迹。昨天晚上家里又聚了10个人，这已经是这个星期的第二次了。（记得前天早上起来去洗澡，在客厅里发现又挤了四个人。靠，什么时候？和从哪跑出来的？）今天我只睡了四个小时。今天应该有3个rdv。今天我有些累但是很开心，今天我还是没退烧，嗓子又哑了一层。但是我感到无比的安心。生活在这里有时也有小小的不便：例如有一次晚上被锁在里尔地铁里，还有打车回家碰上黑心司机，我们临时在高速路上翘车逃走，还有去了这里的伏特加专卖店，同时有人在给我们录音，结果就是：我们进去时已经喝了太多，而出来时话语用词都充满了酒精。这段可以删掉了。今天晚上有人在家里烤肉，我去不了了，我要休息。

最近俗的不行，每天都在心里默念：妈的，电影！！

我养成了一个习惯，每个周日，早上起的大早，去离家里不远的阿拉伯大集市买菜。走在街上，看着各种身材如水桶的头戴黑纱或白纱的阿拉伯大娘，拉着带轱辘的尼龙袋或是背着各样菜篮的，摇摆向前，涌向集市。妈的，如此的幸福...我原以为我也有一种向往主妇生活的倾向，满足于着这样的柴米油盐。后来我发现，这里的集市其实很象中国的早市，喧嚣，小贩和阿拉伯大叔唠着家常，身着传统服装的阿拉伯大娘们会带着自己漂亮的姑娘（当然，她们穿着是完全的西化掉了）。

走在这样的地方，我突然很想去伊斯坦布尔。我也如此习惯的在各种菜摊中挑着大葱，拨着黄瓜，捡着辣椒。虽然这里不能找到油条，豆浆，但是我可以买到家制牛奶，就象在家里那样。我在一个星期里，如此的向往着这个集市时刻。，这里的好处是价格便宜，但是这个不是最主要的。

最近胃慢慢的好起来，可能是因为我开始适应这里的生活，其实完全是精神作用，想一下，可能我的胃是全身上下最敏感的器官了。吃对我来说不是很重要，但对它来说很重要，我得和它经常协调作业。说多了，有关精神和胃的主题要扯可能会几本书都扯不完。早市结果，生三文鱼拌酱汁和香菜吃下，胃与精神同样满足。

有些话是不能信的，因为这些话的真实性只存在它自己的语言环境里。为了记录这些存在在话语里的场景，我，作为最忠实的倾听者，写下这篇结语篇。

给美丽的男孩子

“飘飘的黑色长发，在人群中， 他的舞蹈是最让人心醉的。”

“感觉好像什么都没有变，我还是我，他还是他，在我的臂膀里，他什么都没有变。可是他减短了他的头发。我触摸到他的短的扎手的头发时，我的心绞痛起来，这可能是我最后一次这样拥着他了，我们都大了，不能象孩子一样再胡搅蛮缠，什么都不顾了。这是我最后一次拥着他了。我又要走了，他也一样。”

哦，男孩， 多情的，脆弱的，头发如黑丝，皮肤金黄的男孩，只存在女孩们的话语中的男孩，我没有见过的男孩，你们是多么的美好。

拜拜了，男孩们，不，其实是应该是和女孩们说，和女孩子们的那个曾经多情的时刻说。

谢谢给我话语权的所有女孩子。

今天，洗完澡出来其实已经10点半了，当然，是晚上。竟然发现一个沙发在客厅里歇躺着，alexendre,和leonore, 还有joseph正围着修理沙发。大惊喜中。还是祖母级的高靠背沙发。本来我们想合买的。（上个星期六和leonore去了阿拉伯的二手市场，想买一个小型录音机放到洗澡间里，或是放到厨房。但是由于不能试，所以顺便看了一下家具。有一张地毯蛮好的，记忆中，而且不贵。）alex的rdv完后，在街边把大沙发捡了回来。我们找出一张红色的毯子铺上。旁边放上立地台灯。后来我们出去把那个配套的小沙发抬回来，在半夜1点钟左右，找出一张蓝色的摊子铺上。

日子真是好玩，好像本来已经废弃的部分，几个人弄一弄就变成了一个温馨的空间了。四个人为了庆功，把joseph从巴勒斯坦买的水烟给抽了, 似乎是草莓味的。都说好像缺扑克，否则就可以玩一局了。烟雾缭绕的，有点好像是在微型的酒吧里一样。（上个星期两个巴黎来的男孩住到我们这里，竟然说我们这里很有乡村感，大爷的！）唯独缺一个投影仪，有些恨不得将fresnoy里的投影仪搬回家，这样我们几个收藏的快到1T的电影就有个微型的展示空间做影院了。

无论如何，日子是这样过起来了，紧张的，开心的，有时惊喜的。这里的夜可能没有国内的城市那么辉煌，那么多迷人的夜场所，我想但是有它极具特色的温馨时刻。我有时真想对时间说，停一停脚步，我现在只想慢慢的享受生活。

记得以前看到一个片子，名字叫《如果·爱》，讲的是一个名利与爱情的故事。本来不是特别喜欢这样的题材，但是中间穿插的歌舞剧部分还是让我看了不下十遍。

我一直在猜想这个名字，是应以怎样的顺序来读的。“如果”跟着一个条件，而“爱”是条件引起的结果？还是“如果爱”，这个作为一个以定性条件，却是没有了结果？是怎样的语气，犹豫的？确定的？叹息的或是叹惜的？还是麻木的？这是一句没说完的话。“如果”不看剧情，只看题目，猜想结果也许只是一个生活平庸的片断而已。

“爱！”或是“爱？”或是“爱...”又或是“，爱。”。

故事其实构思过于简单，可能是演艺圈中的平常事吧：一个女演员拼命向上爬，抛弃了旧情人，后来跟一个导演在一起很多年，在此期间，被他抛弃的旧情人当了演员，红了，回来找她。女演员犹豫，旧梦重逢等等，结局是谁也没和谁在一起，简单不过的三角恋情。

这让我总是想起大卫林齐的《穆合兰大道》，也是一个名利和感情的故事，情节复杂的很，梦和现实混在一起。在看整个片子的过程中，我感觉自己在解码，试图从相关情节中找到答案，结果发现答案其实又是一个谜语，索性推翻以前的假设，然后重新排码。最后你发现你被大卫林齐给玩弄了。

我想最让人感到恐惧的是自己欲望的不确定性。看他的片子你发现他的欲望也是来回游离的，在不断的自我否定中给自己设制假象。最后观众输了，大卫林齐也没赢，每个人都筋疲力尽。欲望赢了，因为它的自我否定产生了一个定性的结果，就是生活其实是一连串幻想和假象的综合体。

到现在为止，真的，我似乎很久都没有这样开心过。如此多的人，幸运的是我们都如此如此的不同，不同的作品不同的人格。也许真是我已经厌倦了以前的生活。今天晚上的小小的狂欢，我们和二年级的他们，这个时刻可以如此轻松的开玩笑，畅饮。尤其在进行了两天紧张的48个人的作品展示，每个人20分钟的礼堂演讲后。我想我会越来越适应，越来越喜欢这样的生活。我想我的法语如果更好，如果我的英语更流利，如果，如果的如果，我会发挥的更好。luc moullet在我的演讲做完后，问我想不想和他一起工作。很愿意，先生！今天有作品把我震到...惊吓是发现未来的大师就在眼皮底下。说到这里，我真的需要补课。

和我合租的女孩是这里最美的女孩，男孩们有些蜂拥，呵呵，我在这里当旁观者好了。玩吧，玩吧，我以后可没什么时间去谈恋爱了。

“那个梦，其实没有全部告诉你。

在见到你之前的那个梦。

缘分都是天注定。

这句蠢话每个人都信。

在梦中的你还是那么的年轻。

站在我面前的10年前的你

而我却是现在的我。

我已经老了。

这其实没什么。

我只是觉得我们如此的不同。

似乎来自两个世界。”

说罢，她深深吸了一口烟，又缓缓的吐出来，在微暗的灯光下。

“在以后的再一个十年里，我都不会见他了。”

我头靠在她的肩膀上。

心里难受。

国内的生活，说实在的，让我过的一点都不想回法国，飞回法国前跟家里做了一次比较深入的谈话，想自己还要不要回到法国来。在国内的这段时间打心眼里不觉得自己应该是会在法国生活的人。说国内的生活不适应是假话，我在中国生活已经有22年了，说不适应法国生活也是屁话，这四年我还是享受了很多高级的低级的和法国人一样的待遇。问题是在哪里都没有丝毫不便。人最可怕的是在哪里都适应，发现遍地是根。看到哪里就想留到哪里是个劣根性，就象一个野草一样。

无论如何，谈话的结果是先把这要继续的两年混出来再说。人是个惰性动物，好像有个单位有个学校象收容所似的把你收了，你就不得不进去蹲着，跟占坑似的。然后给自己个理由，说是那坑就是给自己的，不上就是浪费了自己的大便一样。

最后还是一脚上了那只大铁鸟，象往常一样，可是这次，心却藏在中国的野草里了。看着飞机的窗外，我对自己说，掉下去其实也挺爽的，以前看过朋友的第一次试跳就是4000米的高空，我想我也能在这个高度往下跳，最好跳的时候有很多很多云，象大棉花垛。

可能是在国内的晕糊感觉让我迷恋吧，家人，朋友，曾经的和新的帅哥们都让我迷恋。短信是个可爱的东西，可以关心，可以问候，可以调情，可以分手，手机是个迷人的东西，被包围的感觉一直都很好。国内的草太高，这是我喜欢的。不想回来绝对和这个有关。

总而言之，说什么都晚了，我就在这边刚租好的房子里写东东呢。生活又和往常一样了，学习吧，工作吧，好像从来都没有变过，假期的无限好风光此时在我脑中荡然无存，面前既不是荆棘，也不是险峰，想想日子又和崭新的一样了。

中秋节，今年只能一个人过了，其实不太喜欢吃月饼了，相反，赏月还是很棒的，昨天的月光很柔，希望今天月光也能照到我的屋来，照到床前。