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November 24 肉体的最高境界-贪心者的自白我希望在我的一生中我的眼睛饱尝无数的美色,我的唇吻遍所有我爱的人(不只是情人),我的手支持过无数次需要我支持的人,我的脚会踏遍一切有故事的土地,我很贪心的渴望,七情六欲我都能享有,我打开我的身体,去品尝一切感受:美丽的,丑陋的,开心的,痛苦的,希望的,绝望的,爱的,与憎恨的,平静的,惊恐的,享受的与忍受的,忠诚的,欺骗的,在险峰的,或是被逼上绝境的,阳光普照的,或是在井底的。我想尽情的享受生命给我的一切,如“生命如此美丽,死亡也一样”,最后我会享受生命带给我的死亡,所有的这些我都想拥有。别说我贪婪! November 22 对话E: 4000欧买你一晚上,你愿意吗? T:没什么不可以啊? E:你就值4000欧? T:4000欧已经很多了... A:我也可以,没几分钟4000欧到手了。 E:和男人! T:我无所谓。 A:我也是... E:fuck you,man, 4000欧什么都不是。 (B:我可以免费...如果是真爱) November 18 via对话一: “你想不想要一个机器人做男朋友?” “不想啊。” “那么你可不可以没有电脑?” “当然不成。” “那么男朋友和电脑只能选其一,你选哪个?” “当然是电脑,没它我的生活会一团糟。”
(好久都没有读三毛的东西,可能有14年了吧。 她说生活是一块蛋糕,爱情则是蛋糕上的樱桃。 没有樱桃,生活还是可以继续的,其实。) 对话二: “你爱我吗?” “......你呢?” “......” 对话三: R:“我们三个都是单身吧?” (笑)“......” “我没准备好。” “我也没有。” R:“我准备好了。” 第二天。 两个没准备好的在一起“好”了,R仍然单身...... November 16 该玩还是要玩的,在身体健康的情况下。一篇博客,写了很多,最后被电脑断电断掉了,后来重新写,我的思路还在,可是情绪没有了,那一刹那的东西就这样消失在屏幕一黑中:只想写篇博客关于给予的,算了,自己只能在梦中继续。可能又要感冒了,这个跟“给予”有关,尽量不要加重,因为很想在星期三的晚些时候跟朋友们去烧烤,希望天公作美,请不要下雨了。好好休息,为烤肉大战! November 11 伏特加,啤酒,红酒之夜今天下午,跑到工作室里,本想随便找几个人晚上来家里喝酒,本以为可能只有5个人,因为我们第一批去买酒真的是五个人。后来便是大家分别到来(带酒),二年级的7个,我们同年级的10个(有没有更多?不知道)聚到家里。还有人法语说不利索的,只能硬扯英文。不过一喝酒就管不了交流了,喝过后什么都交流的通,伏特加敬上,轮喝,后来就是对着瓶子吹了。此时我无比想念蒙古王和二锅头。最后一批人去里尔酒吧(特意选的大学交流生比较多的酒吧,年轻和放的开是这种酒吧的特点,哈哈!!!!!)通宵跳舞。由于我不识一种烈性烟草,被小嘲笑了一番,喂!滴烟不沾,在现在的社会也是个很酷的选择吧! November 09 咖啡机与神灵今天很奇怪,在咖啡机前进行有关神灵的大讨论:有几个上帝?世界拯救及灾难的预见,有关世间的痛苦和欢乐。一个很神气的时刻!或也是很神奇的时刻。 这是第二次见到他,他每天准时来为咖啡机来装咖啡,这是他的工作。他天天装各种各样的咖啡,但是他从来不喝。他很年轻,只有20岁出头,他已经结婚了,他有个很忠诚的老婆。 我以为他会是讲伊斯兰教的志愿者,他有阿拉伯人血统,后来才知道他是讲圣经的志愿者。很奇怪的见到一个阿拉伯人来讲圣经。 后来我们的讨论以我和他零钱换整钱这样很实际的问题结束,以他请我喝了一杯咖啡告终。生活仍然离不开实际的利益和方便,看看天上的各色神灵,又看看自己踏在结实的大地上的双脚,我仍然觉得,无论在哪类宗教里对痛苦的沉思或是对欢乐的启示也好,生活仍然是极其物化的生活。 November 07 没边了,呵呵很喜欢这两句话:宝镜团圆似明月,琴瑟合鸣畅我情,美的没边了,到现在为止,我是真的无比佩服中华文化...请“知情者”不要在这里给我留言,就让我一个人很单纯的欣赏吧,我有一种到《红楼梦》里畅游一番的感觉。 关于自己的小小的坚持我希望能一切顺利,慢慢地走到我想进入的领域中去,暂时一切都很好,这第一步也许是最难也是最简单的。现在一切东西都慢慢上手。很慢,很需要时间,理清头绪,说服自己,做自己的工作:这一步很难。我总能想起tarkovski的话(这里就不复述了),用来勉励自己。我也总是想着《水中刀》这个作品,想像当年的波兰斯基是如何构建自己的剧本的。今天看了很多很好的片子:我从来都没有如此清醒过,来看待自己和工作。我还是那句,如果能够的话,我想一直带着一种近乎疯狂的热情来工作,如果身体仍旧很好的话,我想工作到90岁。身边都是狂热的野心勃勃的人,这样也好,这让我一直努力和坚强。说过了,明年的计划无论多难我都会坚持到底,我只有这两年比较自由创作的时间,过了这两年就由不得我了,这是一句大实话,aller, foncer!!! November 05 不想说话是有理由的不喜欢下雨的冬天,这里的雨不断又寒冷,我无限想念银装素裹的冬天,永远是晴朗的冬天,如此美丽。北京下雪了...我记得一天晚上,眼前出现了我曾经的大学校园,应该是夏季,宿舍楼还有门前的树,郁郁葱葱。一刹那,我以为又回到了以前那些美好的时光。多么想推开窗前就是那以前的时光啊,倔强的日子,顽皮的日子,跳跃着的日子,它们都曾欢快地走在校园的小径上。我无比想念那八个人的宿舍,住在对面的美丽舞蹈系女孩。一刹那,我想我的心已经完全脱离了我的身体,她拼命地想住在老时光里。无数的年轻人把他们的青春留在了北京,筑成了北京的年轻永存。地铁里最少的就是老人了,每次去北京,我都想知道那些代表北京过去文化的老年人,他们都在哪里?摇着蒲扇,穿着汗衫,曾经慢慢悠闲摇步在街上的人们,他们都在哪里?北京下雪了,也是一场新雪,崭新而不留一丝过去的痕迹。我不想说话,看着这崭新的城市,(这“好像”也是个“古”都来着)我不想发表一丝感慨。我只是无比的怀念那旧日子。 October 29 不可预见的生活22天前不会想到现在怎样,生活是带有一种小小的魔力。不可预见性也许是生命最大的奇迹。昨天晚上家里又聚了10个人,这已经是这个星期的第二次了。(记得前天早上起来去洗澡,在客厅里发现又挤了四个人。靠,什么时候?和从哪跑出来的?)今天我只睡了四个小时。今天应该有3个rdv。今天我有些累但是很开心,今天我还是没退烧,嗓子又哑了一层。但是我感到无比的安心。生活在这里有时也有小小的不便:例如有一次晚上被锁在里尔地铁里,还有打车回家碰上黑心司机,我们临时在高速路上翘车逃走,还有去了这里的伏特加专卖店,同时有人在给我们录音,结果就是:我们进去时已经喝了太多,而出来时话语用词都充满了酒精。这段可以删掉了。今天晚上有人在家里烤肉,我去不了了,我要休息。 October 18 精神与胃我养成了一个习惯,每个周日,早上起的大早,去离家里不远的阿拉伯大集市买菜。走在街上,看着各种身材如水桶的头戴黑纱或白纱的阿拉伯大娘,拉着带轱辘的尼龙袋或是背着各样菜篮的,摇摆向前,涌向集市。妈的,如此的幸福...我原以为我也有一种向往主妇生活的倾向,满足于着这样的柴米油盐。后来我发现,这里的集市其实很象中国的早市,喧嚣,小贩和阿拉伯大叔唠着家常,身着传统服装的阿拉伯大娘们会带着自己漂亮的姑娘(当然,她们穿着是完全的西化掉了)。 走在这样的地方,我突然很想去伊斯坦布尔。我也如此习惯的在各种菜摊中挑着大葱,拨着黄瓜,捡着辣椒。虽然这里不能找到油条,豆浆,但是我可以买到家制牛奶,就象在家里那样。我在一个星期里,如此的向往着这个集市时刻。,这里的好处是价格便宜,但是这个不是最主要的。 最近胃慢慢的好起来,可能是因为我开始适应这里的生活,其实完全是精神作用,想一下,可能我的胃是全身上下最敏感的器官了。吃对我来说不是很重要,但对它来说很重要,我得和它经常协调作业。说多了,有关精神和胃的主题要扯可能会几本书都扯不完。早市结果,生三文鱼拌酱汁和香菜吃下,胃与精神同样满足。 October 15 结语篇有些话是不能信的,因为这些话的真实性只存在它自己的语言环境里。为了记录这些存在在话语里的场景,我,作为最忠实的倾听者,写下这篇结语篇。 给美丽的男孩子 “飘飘的黑色长发,在人群中, 他的舞蹈是最让人心醉的。” “感觉好像什么都没有变,我还是我,他还是他,在我的臂膀里,他什么都没有变。可是他减短了他的头发。我触摸到他的短的扎手的头发时,我的心绞痛起来,这可能是我最后一次这样拥着他了,我们都大了,不能象孩子一样再胡搅蛮缠,什么都不顾了。这是我最后一次拥着他了。我又要走了,他也一样。” 哦,男孩, 多情的,脆弱的,头发如黑丝,皮肤金黄的男孩,只存在女孩们的话语中的男孩,我没有见过的男孩,你们是多么的美好。 拜拜了,男孩们,不,其实是应该是和女孩们说,和女孩子们的那个曾经多情的时刻说。 谢谢给我话语权的所有女孩子。 October 14 日子今天,洗完澡出来其实已经10点半了,当然,是晚上。竟然发现一个沙发在客厅里歇躺着,alexendre,和leonore, 还有joseph正围着修理沙发。大惊喜中。还是祖母级的高靠背沙发。本来我们想合买的。(上个星期六和leonore去了阿拉伯的二手市场,想买一个小型录音机放到洗澡间里,或是放到厨房。但是由于不能试,所以顺便看了一下家具。有一张地毯蛮好的,记忆中,而且不贵。)alex的rdv完后,在街边把大沙发捡了回来。我们找出一张红色的毯子铺上。旁边放上立地台灯。后来我们出去把那个配套的小沙发抬回来,在半夜1点钟左右,找出一张蓝色的摊子铺上。 日子真是好玩,好像本来已经废弃的部分,几个人弄一弄就变成了一个温馨的空间了。四个人为了庆功,把joseph从巴勒斯坦买的水烟给抽了, 似乎是草莓味的。都说好像缺扑克,否则就可以玩一局了。烟雾缭绕的,有点好像是在微型的酒吧里一样。(上个星期两个巴黎来的男孩住到我们这里,竟然说我们这里很有乡村感,大爷的!)唯独缺一个投影仪,有些恨不得将fresnoy里的投影仪搬回家,这样我们几个收藏的快到1T的电影就有个微型的展示空间做影院了。 无论如何,日子是这样过起来了,紧张的,开心的,有时惊喜的。这里的夜可能没有国内的城市那么辉煌,那么多迷人的夜场所,我想但是有它极具特色的温馨时刻。我有时真想对时间说,停一停脚步,我现在只想慢慢的享受生活。 October 10 如果,爱“?”记得以前看到一个片子,名字叫《如果·爱》,讲的是一个名利与爱情的故事。本来不是特别喜欢这样的题材,但是中间穿插的歌舞剧部分还是让我看了不下十遍。 我一直在猜想这个名字,是应以怎样的顺序来读的。“如果”跟着一个条件,而“爱”是条件引起的结果?还是“如果爱”,这个作为一个以定性条件,却是没有了结果?是怎样的语气,犹豫的?确定的?叹息的或是叹惜的?还是麻木的?这是一句没说完的话。“如果”不看剧情,只看题目,猜想结果也许只是一个生活平庸的片断而已。 “爱!”或是“爱?”或是“爱...”又或是“,爱。”。 故事其实构思过于简单,可能是演艺圈中的平常事吧:一个女演员拼命向上爬,抛弃了旧情人,后来跟一个导演在一起很多年,在此期间,被他抛弃的旧情人当了演员,红了,回来找她。女演员犹豫,旧梦重逢等等,结局是谁也没和谁在一起,简单不过的三角恋情。 这让我总是想起大卫林齐的《穆合兰大道》,也是一个名利和感情的故事,情节复杂的很,梦和现实混在一起。在看整个片子的过程中,我感觉自己在解码,试图从相关情节中找到答案,结果发现答案其实又是一个谜语,索性推翻以前的假设,然后重新排码。最后你发现你被大卫林齐给玩弄了。 我想最让人感到恐惧的是自己欲望的不确定性。看他的片子你发现他的欲望也是来回游离的,在不断的自我否定中给自己设制假象。最后观众输了,大卫林齐也没赢,每个人都筋疲力尽。欲望赢了,因为它的自我否定产生了一个定性的结果,就是生活其实是一连串幻想和假象的综合体。 October 08 也许一切不是偶然到现在为止,真的,我似乎很久都没有这样开心过。如此多的人,幸运的是我们都如此如此的不同,不同的作品不同的人格。也许真是我已经厌倦了以前的生活。今天晚上的小小的狂欢,我们和二年级的他们,这个时刻可以如此轻松的开玩笑,畅饮。尤其在进行了两天紧张的48个人的作品展示,每个人20分钟的礼堂演讲后。我想我会越来越适应,越来越喜欢这样的生活。我想我的法语如果更好,如果我的英语更流利,如果,如果的如果,我会发挥的更好。luc moullet在我的演讲做完后,问我想不想和他一起工作。很愿意,先生!今天有作品把我震到...惊吓是发现未来的大师就在眼皮底下。说到这里,我真的需要补课。 October 02 结梦语“那个梦,其实没有全部告诉你。 在见到你之前的那个梦。 缘分都是天注定。 这句蠢话每个人都信。 在梦中的你还是那么的年轻。 站在我面前的10年前的你 而我却是现在的我。 我已经老了。 这其实没什么。 我只是觉得我们如此的不同。 似乎来自两个世界。”
说罢,她深深吸了一口烟,又缓缓的吐出来,在微暗的灯光下。 “在以后的再一个十年里,我都不会见他了。” 我头靠在她的肩膀上。 心里难受。 中秋的中秋国内的生活,说实在的,让我过的一点都不想回法国,飞回法国前跟家里做了一次比较深入的谈话,想自己还要不要回到法国来。在国内的这段时间打心眼里不觉得自己应该是会在法国生活的人。说国内的生活不适应是假话,我在中国生活已经有22年了,说不适应法国生活也是屁话,这四年我还是享受了很多高级的低级的和法国人一样的待遇。问题是在哪里都没有丝毫不便。人最可怕的是在哪里都适应,发现遍地是根。看到哪里就想留到哪里是个劣根性,就象一个野草一样。 无论如何,谈话的结果是先把这要继续的两年混出来再说。人是个惰性动物,好像有个单位有个学校象收容所似的把你收了,你就不得不进去蹲着,跟占坑似的。然后给自己个理由,说是那坑就是给自己的,不上就是浪费了自己的大便一样。 最后还是一脚上了那只大铁鸟,象往常一样,可是这次,心却藏在中国的野草里了。看着飞机的窗外,我对自己说,掉下去其实也挺爽的,以前看过朋友的第一次试跳就是4000米的高空,我想我也能在这个高度往下跳,最好跳的时候有很多很多云,象大棉花垛。 可能是在国内的晕糊感觉让我迷恋吧,家人,朋友,曾经的和新的帅哥们都让我迷恋。短信是个可爱的东西,可以关心,可以问候,可以调情,可以分手,手机是个迷人的东西,被包围的感觉一直都很好。国内的草太高,这是我喜欢的。不想回来绝对和这个有关。 总而言之,说什么都晚了,我就在这边刚租好的房子里写东东呢。生活又和往常一样了,学习吧,工作吧,好像从来都没有变过,假期的无限好风光此时在我脑中荡然无存,面前既不是荆棘,也不是险峰,想想日子又和崭新的一样了。 中秋节,今年只能一个人过了,其实不太喜欢吃月饼了,相反,赏月还是很棒的,昨天的月光很柔,希望今天月光也能照到我的屋来,照到床前。 September 20 找房郁闷中现在还没有找到住房 也没有找到和我一起住的人 安全仍是个大问题 绝望中 觉得可能都不会找到合适的住房了 好在现在还没有睡在街上 安居才能乐业 我想我的计划要因为住房的问题而搁浅了 算了 抱怨是没用的 什么都要靠自己的 习惯了两手空空的日子 空的没底也不是一天两天了 这四年间也不是第一次要睡到街上 在地铁上刚目睹了一次青少年打架 十分钟过后 我左边的妇女和前方3米处的妇女不约而同地猛扇自己的小孩 这是个什么地方 |
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